ny_quant: (Default)

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

исчо )

ny_quant: (Default)
испaнец - человек, a испaнкa - грипп;
aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд;
индеец - человек, a индейкa - птицa;
кореец- человек, a корейкa - едa;
болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент;
финнb- человек, a финкa - нож;
поляк - человек, a полькa -тaнец;
турок - человек, a туркa - посудa;
голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa;
венгр - человек, a венгеркa - сливa;
ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa - преферaнс;
чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь;
китaец - человек, a китaйкa - яблоко;
молдaвaнин - человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы.

И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми
ny_quant: (Default)

Рассказывает Юрий Левитан
Я это или нет?


Случилось это в 1952 году, еще при Сталине. Хоть он и был отъявленный антисемит, но голос мой по радио ему импонировал. Говорят, еще до войны, он сказал на Политбюро: "Я думаю, что все важные сабития должэн гаварить по радио товарищ Левитан". Я читал в Отечественную войну все сообщения Совинформбюро и в "Последнем часе", перечислял, когда и из скольких орудий будет салют. Радио начинало говорить в шесть утра. Когда было важное правительственное сообщение, мне с вечера звонили в мою коммунальную квартиру и сообщали, что в полпятого утра за мной заедет машина. Если трубку брал мой сосед-алкаш, он кричал мне: "Борисыч, тебя с радива. Пойдешь ротом деньги зарабатывать".
И вот, звонят мне с вечера - завтра читать что-то важное. А выступали тогда только в прямом эфире, записей еще не существовало, да и документ давали в последний момент.
А часов в двенадцать - у меня сердечный приступ. Вызвали "скорую". Врач: "Немедленно в больницу". Я говорю: "Да вы что? Мне правительственное сообщение в шесть утра читать". Врач: "Какие там шесть утра. Дай вам Бог вообще оклематься". Я потерял сознание. Очнулся в больнице. В голове страшные мысли: что будет, если я утром не выйду в эфир. Это же смерть без всякого инфаркта. Проносится такая картина: товарищ Сталин в шесть утра включает радио и слышит, что читает не еврей Левитан, а кто-то другой. Вызывает Берию:
- Лаврентий, а пачему не Левитан гаварит по радио?
- Он заболел, товарищ Сталин.
- Нам не нужны бальные дикторы. У нас нэт нэзаменимых людей.
- Понял, товарищ Сталин. Примем меры.
И вот я уже на нарах…
Вскоре приехали в больницу первый зам. Председателя Всесоюзного радио и главный редактор "Последних известий". Стали умолять врачей, чтобы отпустили меня хоть на один час. Те отвечают: "Берите, но мы гарантируем, что живым вы его не довезете. Он не транспортабелен".
И вот - шесть утра. Позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось еще больней. Что-то сейчас будет. И вдруг... я слышу свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Сомнений нет - это я. Все мое. И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Показалось, что я схожу с ума. Или уже сошел. На худой конец - слуховые галлюцинации.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники знали, что и они тоже будут ходить в виноватых. По телефону вызвали всех работников. Вопрос один - что делать?
И тут кто-то вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, делал пародии на Бориса Андреева, Петра Алейникова, Василия Меркурьева и других, в том числе и на меня. Один в один. Но ни имени его, ни где живет - никто не знает. Есть только описание внешности. Тотчас разбудили директора ГИТИСа. Он уже будил, кого ему надо. Вычислили.
В общем, часа в четыре домой к молодому актеру заявились два чекиста, разбудили - парень, конечно, страшно перепугался - его в машину и на радио. Дали текст, заперли на ключ в дикторской, чтобы он текст освоил. Минут через сорок он попросил послушать, как он читает. Повели в студию, и он через микрофон прочитал все Постановление.
Слушавшие минуту молчали, потом зааплодировали. У женщин выступили слезы. Спас всех.
Это был в дальнейшем известный артист эстрады, непревзойденный мастер пародий Геннадий Дудник. Позднее мы с моим дублером познакомились, и я подарил ему золотую печатку с надписью: "За спасение диктора".
                                  Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского "Еврейские штучки"
Ещё много )
ny_quant: (Default)
Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.

Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.

The last thing I want to do is hurt you, but it's still on the list.

The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.

Evening news is where they begin with "Good evening" and then proceed to tell you why it isn't.

A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.

I thought I wanted a career, turns out I just wanted pay cheques.

Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman.

A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.

I used to be indecisive, now I'm not sure.

Nostalgia isn't what it used to be.

Юмор

Oct. 24th, 2010 03:20 pm
ny_quant: (Default)
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!

— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя?
ny_quant: (Default)
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
ny_quant: (Default)
I had lunch with 2 of my unmarried friends. One is engaged, one is a mistress, and I have been married for 20+ years.

We were chatting about our relationships and decided to amaze our men by greeting them at the door wearing a black bra, stiletto heels and a mask over our eyes. We agreed to meet in a few days to exchange notes.

Here's how it all went.

My engaged friend: The other night when my boyfriend came over he found me with a black leather bodice, tall stilettos and a mask. He saw me and said, 'You are the woman of my dreams. I love you.' Then we made passionate love all night long.

The mistress: Me too! The other night I met my lover at his office and I was wearing a raincoat, under it only the black bra, heels and mask over my eyes. When I opened the raincoat he didn't say a word, but he started to tremble and we had wild sex all night.

Then I had to share my story: When my husband came home I was wearing the black bra, black stockings, stilettos and a mask over my eyes. When he came in the door and saw me he said, "What's for dinner, Zorro?"
ny_quant: (Default)
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Человек - это звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
ny_quant: (Default)
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Downtown - поселение умственно отсталых
Хирург - вооруженный терапевт
Анализы он сдал, но их вернули.
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Геморрой не стоит свеч
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
А ну-ка, больной, подышите на ладан.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
Молчание - знак согласия с диагнозом.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
ny_quant: (Default)
Сильно сказано, правда? Вот еще несколько умных мыслей:


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут....

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Из всей печатной продукции наибольшим спросом до сей поры, без всяких сомнений, пользуются... деньги.
ny_quant: (Default)
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок?

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.

Жизнь идет хорошо... Только мимо.
ny_quant: (Default)
Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно..
ny_quant: (Default)
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Не внес ничего нового в Камасутру . Молодость прошла даром..

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
ny_quant: (Default)
***Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
***Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
***Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдетемыть коридор.
***Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
***Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".
***После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
***- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
***Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
***А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
***Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
***Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".
***Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
***Возьмете график и крестиками поставите галочки.
***Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
***Повсюду лежали трупы Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
***Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
***Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
***В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
***Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
***Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
***Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
***Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
***Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
***Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
***Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
***Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
***Откачаем оттуда вакуум.
***Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.
***Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
***Построиться в верхнем правом углу зала.
***Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
***Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз
***Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
***Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
***Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
***Здесь и так душно, а еще вы орете!
***Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"
***Вы должны быть грамотными людями.
***Правая рука достаточно широко используется в физике.
***Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
***N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
***Преподаватель по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
"Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!"
***Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
***Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
***Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
ny_quant: (Default)
Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА

Любовница от первого брака.

Hе шути! СОГHЕМ.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше....

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
ny_quant: (Default)
Абгам Исакич как здоговье?
- Вашьими молитвами
- Ну тогда недолго осталось...

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Profile

ny_quant: (Default)
ny_quant

March 2014

S M T W T F S
      1
234 5 678
9101112 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 09:08 pm
Powered by Dreamwidth Studios